「妳再不聽話，我就不要妳了！」這是不少父母會在孩子面前搬演的戲碼，目的無非都是想以恫嚇手段，迫使孩子乖乖順從。或許爸媽們都是本著一顆為孩子好的心，卻未曾意識到過烈的言詞可能帶來的影響。心理師陳鴻彬以多年的諮商經驗道出，這樣的教養方式，可能阻礙孩子未來經營親密關係的能力。
今天已經是第三次了。在下班接小孩的路上，我看見同一個約莫小一、小二年紀的小女孩，在路旁再度被拋下，聲嘶力竭對前方作勢要騎機車離開的媽媽哭喊著「不要、不要、不要」。前兩次，媽媽騎車繞了個小圈後，終究還是繞了回來，這一次沒意外，也是如此。同樣，也毫不例外地用高分貝音量對孩子吼著，「為什麼妳每次都講不聽？以後再這樣，我就不理妳了！」音量之大，很難不引起來往路人的側目。
一個身著附近醫學中心短白袍的醫護人員按捺不住趨向前去，經過一番爭執，看見那位媽媽悻悻然地丟下一句，「關你什麼事？」回頭對著小女孩吼，「還不上車？」疾馳而去。整個歷程，我很難不去關注那個小女孩的表情。因為那個憂傷表情，在我的諮商室裡，並不陌生，差別只在於：那是出現在30幾歲的成年女性臉上，並且大部分時間被「收」了起來，藏得很好。
我彷彿看見她臉上的驚恐
Jean第一次踏進諮商室時，她告訴我：最近剛跟交往三年的男友分手，分手的原因，不是男生不愛她，反倒是太愛她，在數度向她求婚，都得不到應許後，黯然選擇離開這段關係。「那時候，我居然沒有任何半點難過。」她說。後來我才知道，原來這已經不是她第一次以這種方式結束關係了。「隨時為關係結束做準備」的信念，可以讓她離開關係時，比較不會「痛」，卻也阻礙了她完全投入關係，總是告訴自己「不要愛得太深，以免對方離開時，自己會太痛」。
在我們的諮商關係穩固後，依我的直覺，我想差不多是時候切入核心議題了。
我問道：「妳與媽媽的互動如何？」Jean的臉色頓時垮了下來，接著逐漸轉為憂傷。
她說，小時候父親工作忙碌，全職家庭主婦的媽媽扛起全部的教養責任，她知道媽媽壓力應該很大。印象最深刻的經驗是：只要她不聽話，惹媽媽生氣，不管當時在哪裡，常會大聲罵她：「妳再不聽話，我就不要妳了！」並無視她的哭求，丟下她不管，自己回家。有一次在大賣場，她哭到人家都打烊了，警衛伯伯看不下去，陪她走回去，路上才遇到折返的媽媽。
一種教養，兩種心理決定，同樣讓人心疼與遺憾
後來，妹妹出生，媽媽依然時常上演這一齣劇碼。但是，她意識到自己多了一個「姊姊」的角色，選擇先收起自己的情緒，先照顧妹妹，保護妹妹不受到驚嚇。久而久之，她認為自己因此變得堅強，不理會媽媽的情緒，便不會因此受傷難過。
「妹妹直到現在都出社會了，還是很不爭氣，常常還是很在乎媽媽的看法，希望得到媽媽的安撫與肯定。」她停頓會兒，接著說：「而且她跟男友的交往狀況，我也常看不下去！每次吵架都哭得死去活來，什麼都肯配合，只求男友留下來。一副好像沒有男人，就不知道怎麼過日子的樣子。」
「妳有沒有發現：妳們姊妹倆各自的親密關係模式，與妳們和媽媽之間的互動模式，有點像？」對於這個很跳tone的問題，她先是一愣，接著陷入沉思。
不同的是：姊姊選擇不投入關係，以避免受傷；妹妹則選擇討好，以避免對方的離去。同一個教養方式，兩個孩子，兩種不一樣的選擇與決定，卻都令人感到心疼與遺憾。
● 心理師暖心分析
父母，是孩子第一個親密依附的對象，孩子幼時與父母親的互動關係品質與型態，會影響孩子長大後在親密關係中所呈現的樣貌。很多困在親密關係或婚姻關係中的案主，癥結往往可追溯至幼兒時期或青少年時期與父母間的互動，以及其所發展出來不利於與人建立親密關係的「依附型態」。
最常見的是心理學家安斯沃斯（Ainsworth）所提到的「抗拒／矛盾型依附」（Resistant Attachment）以及「逃避型依附」（Avoidant Attachment）。前述案例裡的姊妹，即是典型的例子。
你習慣把「如果你不…，我就不理你」這句話掛在嘴邊嗎？如果你知道這句話對親子關係，以及對孩子「未來發展健康親密關係的能力」潛在影響有多深遠，你是否願意在下次說出口前暫停一下，再決定要不要說？
此外，也別忘了回過頭照顧一下自己，最近是不是壓力太大、太緊繃？是不是需要找人聊一聊？以免把壓力與情緒在不自覺中轉移到弱小，沒能力抵抗的孩子身上，不小心傷害了你所摯愛的他們。
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